Day 1

Recomeçando.... Essa é a palavra de hoje. 

Foi o primeiro dia, o primeiro contato com o novo time. E foi bacana.

Eu, insegura como sou, estava morta de medo. Mas eu sou a única brasileira, eu não falo holandês, será que vão gostar de mim?, foram pensamentos que me atormentaram a noite passada. 

Mas eu me senti em casa, eu me senti segura, eu me senti parte do time! Time de pessoas muito diferentes, culturas diferentes e países diferentes. 

O medo passou e agora tenho certeza de que foi só o primeiro dia, e que vai ser legal. Ainda há muito trabalho burocrático a ser feito antes do trabalho de verdade começar, mas vai ser bom para nos conhecermos ainda mais. 

Mas também foi um dia triste. Paramos ao meio dia para um minuto de silêncio em memória às vítimas dos atentados em Paris. Quantas coisas ecoaram naqueles 60 minutos onde ninguém dizia nada.... Onde só se sentia e se lamentava e se questionava "pq??". Eu me pergunto por que...... Só com muita fé e muito amor pra seguir em frente e acreditar que dias melhores virão.... E com certeza virão......

Pra fechar o dia, cheguei em casa cansada e já tinha jantar pronto....e quando voltei da aula, a cozinha já tava arrumada..... Não sei nem como agradecer por ter alguém tão especial assim!

:)

Desabafando!!!

Pois é....Eu sumi..... Poderia dizer mil coisas, mas foi preguiça e falta de assunto mesmo.

Mas hoje, eu vim aqui desabafar ......eu não sou uma pessoa que confio facilmente, eu confio desconfiando, tento seguir minha intuição, mas as vezes ela falha, né. Fazia tempo que isso não acontecia.

Enquanto eu fazia a prova e tudo mais para vir a Holanda, eu deixei meu e-mail em um site para trocar ideias com pessoas na mesma situação. Uma pessoa entrou em contato comigo e começamos a conversar diariamente. Ela parecia ser uma pessoa legal, que queria mesmo passar na prova e tudo mais, e eu, como ja havia passado, ofereci então meu material ( que eu havia pago 90 euros) para que ela estudasse. Eu sabia o quanto era dificil ficar longe de quem amamos, e porque não ajudar???

Enfim...... Acabamos ficando "amigas" ela compartilhou várias coisas comigo, sempre dizendo que me considerava muito, que eu era uma das poucas amigas que eu tinha.

Me fazia mil perguntas sobre o processo, eu sempre mega paciente em responder, eu encaminhava tudo que o consulado me encaminhava para ela ir adiantando tudo e ganhar tempo. E foi assim, até ela chegar aqui.

Mas primeiras semanas ainda nos falamos, mas eu não tinha como ir até a cidade dela pq o trem é bem caro e ela dizia que tb não poderia vir.  Mas sempre que ela precisava de algo, me mandava uma mensagem.  Eu estranhei uma vez quando ela disse que não queria muito contato com brasileiros aqui, mas ok.

Até que do nada, ela me deletou do facebook, e nunca mais respondeu minhas mensagens. Ou seja....agora que eu não tenho mais nada a oferecer além de amizade, contato pra que né??? Ela já não precisa mais de mim, então..... Eu ainda acredito em amizades sinceras, eu sempre me dedico, a minha maneira, nunca neguei colo, palavra amiga a ninguém. Mas óó....isso foi livramento, pq pessoas assim, eu não preciso na minha vida, não.

E ao mesmo tempo que eu conheci essa pessoa ruim, eu conheci pessoas boas na internet, que se tornaram minhas companheiras aqui, que estão dispostas a uma cerveja, uma receita fit, falar besteira e tudo mais. Por quem eu torço e que sei que torce por mim.

Do mais, tudo se ajeita. Finalmente começo a trabalhar em 20 dias e tô muito feliz, com o tempo tudo entra nos eixos. Fácil não é não, mas assim a gente dá valor!!!!

Mais amor.....

Pois é..... Sei que tô sumida. 

Poderia dizer que ando muito ocupada, mas não....

As ultimas semanas foram muito complocadas. Muito tempo a toa, coisas que dão certo, coisas que dão errado, e aí você começa a se questionar sobre tudo, se isso tudo vale a pena e por aí vai. 

Mas passou, tudo voltou ao normal, as aulas de holandês começaram e tudo vai se encaixando. 

O verão foi embora.... Já faz frio por aqui e já tem comidinhas do SinterKlaas (papai noel holandês) a venda. Delícia....

O assunto do momento por aqui é a questão dos refugiados que chegam aos montes fugindo da guerra. Minha opinião sobre isso, eu não sei. De verdade não sei como funciona essa questão, nunca tinha sido um assunto que me chamasse atenção. Quero ler mais para poder entender. 

Mas olha, é triste....e o mais triste tem sido o tanto de comentários cheios de odio que tenho lido por aí. Eu não sei quais as consequencias isso trará para o lugar onde eu moro, pode ser muito ruim, pode não ter um grande impacto, eu não sei, mas eu não consigo entender uma pessoa dizer :" eles que se explodam" , " que morram em seus países e nos deixem em paz" e por aí vai..... E pra mim, é ainda pior quando esse comentario vem de brasileiros que moram aqui. Oras bolas, na minha cabeça sou tão imigrante quanto eles. Eu não cheguei num barquinho, eu tenho como me sustentar ( love u Marido), mas eu sempre serei um imigrante aqui. Até me conhecerem de verdade eu vou sempre ser julgada, sempre vão achar que vim atras de uma vida melhor e de dinheiro e por aí vai....

Creio que muitos destes devem ser bisnetos de refugiados da primeira e segunda guerra mundial, que deixaram a Europa com medo da guerra pra se estabelecer no Brasil e começar tudo de novo. 

O que ouço dos poucos holandeses com quem tenho contato é de que a Europa deve sim ajudar. Eles não estão aqui atras de glamour, dinheiro.... Eles estão fugindo da morte!!

Na minha situação atual, não há muito que eu possa fazer, além de pequenas doações de roupas e muita oração. 

O odio fere mais a quem odeia, do que a quem é odiado. Já tem muita coisa ruim acontecendo por aí, dentro da minha casa e do meu coração eu quero paz e muito amor. 

Ônus e bônus...

Quando a gente cresce e vira gente grande, somos sempre lembrados que todo ônus tem seu bonus.
As vezes o ônus é tão pequeno comparado ao bonus que você nem nota. E as vezes o ônus é tão grande, que te faz duvidar do valor do bonus. Mas a vida é assim e não temos escolha a não ser escolher.

Acontece que meu bonus chama Robert e um amor lindo e pra sempre. E meu onus chama distância e saudade. Meu onus estava sendo bonzinho e ficando na dele, mas hoje ele resolveu aparecer sambando de salto alto com escola de samba.

Eu quase não chorei ao sair do Brasil ( pode começar a chamar de coração de gelo), nem quando cheguei aqui. Mas hoje, exatos 54 dias , a ficha caiu.... Caiu não... deu com força na minha cara.

E gente.... como saudade dói....Chorei rios a tarde ouvindo MPB e fazendo empadão de frango para ver se a coisa melhorava. Mas não amenizou muito não. Só conseguia pensar num menino pretinho lindo, de olho de jaboticaba,e me imaginar dizendo "vem dar um beijinho e um abraço na titi" e depois ouvi-lo reclamar que fico muito de grude. A saudade era geral....de todos e de tudo, mas se personifica nele...o amor maior de todos.

Ai a gente engole o choro pq o marido tá chegando. Porque gente, foi por ele que larguei tudo e as vezes penso que ele pode se sentir culpado, sei lá ( louca, eu sou).

Ai depois de um tempo a gente não aguenta e vai tomar banho pra esconder o choro. Mas ele que não é bobo nem nada,veio ver o que acontecia. E ai, o onus fica de novo pequeno em frente ao bonus. Porque chorar de saudade dói, mas dói bem menos quando se chora no ombro de quem se ama. E quando se ouve que tá ali pra tudo, e que é para eu nunca mais fugir para chorar sozinha. E que ele me ama ainda mais nesses momentos, porque percebe que eu me importo com a família, e que a nossa será muito linda.

A gente sorri novamente, enche o copo de vinho, pega o Haribo de cereja ( pois é..) e chuta o onus para debaixo da cama. Ele vai voltar a aparecer, vai me fazer chorar de novo, mas meu bonus vai estar aqui pra me ajudar.... para sempre!!!!

Um fim de semana cheio de amor para vocês!!!

Sorte no amor,azar no resto ......

Olha...não sei se VC conhece Murphy....mas ele tá indo muito com a minha cara......
Pq,eu sai de casa e tava sol...e eu me achei louca de levar casaco... Mas aí depois de meia hora tava tipo muito frio,de cortar.
OK...
Fui pra Amersfoort, foi mega legal.....hora de voltar pra casa... O trem parou numa plataforma diferente da q tava no display.... Corri igual uma louca... Parei pra fazer check in com cartão do trem.... Saldo insuficiente ( VC tem q ter pelo menos 20 euros e eu tinha 15)... OK...se não pegasse aquele trem,o próximo era em 40 minutos.... Entrei no trem...
No trem tem uma pessoa q as vezes vem checar seu cartão ou ticket pra ver se VC não tá indo sem pagar (como eu estava fazendo). Eu nunca tinha cruzado com essa pessoa desde que cheguei,pois bem,hj ela tava lá.... Chegou na minha vez,eu tremendo,pensando na multa e no mico. O moço olha pra minha cara e diz : aaahhh não precisa.... Eu vi você correndo e escutei o barulho da máquina quando VC fez check in ( oi??? A máquina fez barulho de quem não tem saldo).
Respirei aliviada e achei q finalmente minha sorte tinha mudado!!!
Cheguei na estação que tinha que fazer baldeação e espero o trem....no display dizia que eu tinha que pegar pra Zwolle, o trem que parou ia pra uma cidade que nem sei escrever.... Não entrei no trem.... Claro que era aquele...esperei mais 20 minutos pelo próximo...achando q era castigo por pegar o trem sem pagar...

Tadinha.....sabe de nada essa menina!!!

Entrei no próximo trem e igual criança sentei no banco mais alto, que tem um degrau enorme. Feliz da vida.
Chegando na minha estação, vou descer do trem,igual uma doida procurando coisa na bolsa,a pessoa esquece do degrau e cai com tudo.... Metade do corpo no corredor,metade do corpo em cima do degrau do outro lado do corredor. Não dá tempo nem de pensar na dor,pq se não corresse o trem saia e eu perdia de descer na minha estação!!

Cheguei em casa chorando de dor e de vergonha( ainda bem que o trem tava vazio) ....

Pensem bem antes de fraudar no trem pq o castigo vem!!!

Briga de vizinhos!!!!

Eu não lembro de ter muito problema com vizinho minha vida toda. No interior é mais tranquilo e no Guarujá, problemas na temporada claro.
Faz só um mês que cheguei aqui na Holanda e não tá fácil hahah... Moramos num prédio de 4 andares. Moramos no térreo e temos quintal. O vizinho do quarto andar tem 3 kids... A mais nova tem pouco mais de um ano. Primeiro ela achou um lugar sem cerca no parapeito da varanda. Agora, ele tem força pra jogar por cima. Tenho coleção aqui em casa de coisas deles: 4 brinquedos, 1 Crocs, lixo, lapis de cor e por ai vai.... Por duas vezes, quase me acertou. Pensa, isso pode machucar se cair na cabeça de alguém. Robert já reclamou varias vezes de forma amigável,mas não adianta mto.

Hoje foi o vizinho bem em cima de mim. Ele tem piano. Das 13h as 19h ele toca sem parar, bem alto. Eu evito ficar em casa pra não ter problema. Mas agora ele deu pra ver TV na maior altura a noite. Já faz alguns dias. Hoje 3 vizinhos reclamaram. Ai ele desligou a TV. E foi fazer o que??? Tocar piano,claro!!! Já passava da meia noite!!! Robert subiu feito doido,chegou lá tinha mais um na porta hahaha... Ta duro viu.... Parou o piano,mas agora ele conversa alto.

To vendo que essa noite vai demorar a passar! Boa noite pra quem pode!!!!

Primeiro mês!!!

Pois é..... Já se passaram 30 dias desde que deixei o Brasil para começar tudo de novo aqui na Holanda.
Posso dizer que foi o mês mais louco da minha vida. Hahaha
Por já ter morado aqui antes,eu achei que minha adaptação seria muito mais fácil. Parece que quando cheguei da outras vez já tinha vários amigos. Talvez por já ter um trabalho quando cheguei da outra vez, o tempo parecia passar mais rápido. Parece que faz 1 ano,mas só se passaram 30 dias.
Sei que é recomeço diferente, e que certamente coisas melhores estão por vir. E olha, eu não me arrependo não. Posso dizer que foram os 30 dias mais felizes da minha vida. E ouvir Robert dizer que nunca foi tão feliz na vida é ter a certeza de que estamos no caminho certo. Todo começo é difícil,mas se vc tem amor e força de vontade, tudo se ajeita.

Ontem fez muito calor. E hoje tá ainda pior. É engraçado ver a felicidade do povo em ver o sol brilhando forte. Ontem as 10h a praia ( lago) perto de casa tava lotada já. E é mega engraçado como os planos são traçados sempre em função disso. Eu que odeio calor,ainda não to reclamando e estou aproveitando o mooie weer ( o tempo bom). Depois de alguns cinzas ( mas não frio) foi gostoso ver o sol brilhando. Até me animei e caminhei quase 10 km. Hoje a bunda e as pernas doiam( existe essa palavra?) e o calor tava de matar, então vim pra biblioteca estudar um pouquinho.

Sei que não tenho aparecido muito aqui,mas é que por enquanto ta tudo parado.

Bjos!!!

3 semanas.....

Minha terceira semana aqui está caminhando para o final.
Foi uma semana diferente. Robert voltou ao trabalho, e agora passo o dia sozinha. Os dois primeiros dias foram super legais. Organizei a casa como queria, com calma....desfiz minhas malas finalmente .... mas ainda continuo sem guarda roupa :(   Andei no centro com calma, andei o mercado inteiro sem ninguém no meu pé.
Mas nos ultimos dias bateu um tédio. Meus documentos ainda não ficaram prontos, e ainda vai demorar, pq o consulado no Brasil não mandou meu processo para cá ainda....Por sorte descobrimos ligando no setor de imigração e eles disseram que se quisermos agilizar, é só levar tooodos os documentos pra eles colherem todas as informações de novo e finalmente eu organizar tudo. Com isso, ainda não posso estudar, ir a academia, ter conta em banco e por aí vai.....

A gripe passou, mas agora eu tenho tosse...passo o dia e noite tossindo.... já tentei xarope da farmácia, já tentei xarope da mãe de açúcar queimado com cravo, canela, limão e mel. Já tentei chá de limão, canela e cravo. Já passei o aspirador no quarto mil vezes pensando que fosse por conta da poeira... mas nada adianta...alguma sugestão???

Sei que é questão de tempo até tudo se ajeitar....e continuo feliz da vida....mesmo o dia sendo um tédio é uma delícia contar os minutos esperando Robert chegar e mais ainda estar com ele....mesmo que seja não fazendo nada.....

Os primeiros dias....

Finalmente cheguei na Holanda. As vezes tinha a sensação de que esse dia não chegaria nunca.

 

 

 

O voo foi mega tranquilo, sem problemas , mas eu ainda estava (estou) mega gripada e sofri muito com o ar do avião. No aeroporto aqui também, super tranquilo para checar o passaporte. Só as malas demoraram e meu coração saindo pela boca. Foi tão gostoso ve- lo me esperando todo feliz. Finalmente o dia tinha chegado.

 

Ao chegar no carro: supresaaaa...flores e presente. Juro que não esperava pq ele não é muito romantico, sabe , mas fiquei muito feliz.

 

Tinha vários presentinhos dentro da cesta!!!!

 

Foi engraçado entrar em casa. Agora aqui é minha casa. No primeiro dia ficamos só aproveitando e eu descansando depois de 12h de voo.

 

Na quarta fomos a prefeitura fazer meu registro como moradora da cidade e pedir meu "CPF".... eu esqueci o nome agira, mas é o documento que me permite trabalhar, abrir conta, ser gente. aproveitamos e paramos na feira do centro e compramos cereja e cogumelos fresquinhos, além de uma andada básica aqui pelo centro. Incrivel com a cidade é feita para bicicletas. Pela ciclovia eu levo 10 minutos até o centro ( gastamos 25 a pé) e de carro, como dá uma volta muito grande, leva 20 minutos. achei muito esperto.

 

 

 

 

Na quinta fomos até o Ikea. um loja enorme de móveis e coisas para a casa que eu adoro.  A loja é enorme e passamos quase o dia todo lá. Como não cabia tudo no carro, trouxemos apenas a mesa da sala de jantar e outras coisas pequenas. Agora é voltar para buscar o guarda-roupas. Minhas coisas ainda estão nas malas e em uma comoda que ele tinha vazia. Tá tudo uma zona.

 

Mesa nova!!!!

 

 

 

Hoje parecia que eu ia derreter.  31 graus!!!!!!!! Engraçado ver os dutchies todos desesperados, na praia de bikini, como se o sol nunca mais fosse voltar a aparecer. Hoje resolvemos mais coisas, como meu celular, minha bicicleta ( ambos ainda por chegar).  Hoje tamém recebemos flores dos colegas de trabalho dele, nos desejando felicidades e sorte nessa nova fase. Achei muito fofo.

 

Pessoal curtindo a praia!!

 

Flores que recebemos hoje

 

 

 

Posso dizer que estou muito muito feliz com tudo, conhecendo as coisas aos poucos e curtindo muito meu maridinho. Tem sido dias muito bons.

 

Assim que der, volto pra contar um pouco mais!!!

Despedidas parte III

Pois é.... 

Tô aqui na cama esperando o sono chegar.... Duvido que ele venha...

Amanhã, uma hora dessas, estou no avião voando para casa. Estou saindo de casa para ir para casa. 

Muita gente hoje me perguntou o que eu tava sentindo e eu respondi: não sei. Não é bem verdade, mas é que é difícil explicar. Para mim é muito fácil entender o que está acontecendo e o rumo que a vida toma. É algo que sempre quis e sempre esperei. Não me dá medo... Claro que sei que é difícil, que terão dias mais fáceis e dias mais difíceis, e que eu sempre serei a estrangeira no meio deles. Mas escolha feita com o coração, está sempre certa. 

Me despedi dos amigos hj. Do trabalho e de toda a vida. Sei e sinto que quem tava  ali, tava de coração, pq de fato torce e que sempre acompanhou toda a minha luta e sabe a importância disso para mim. 

O que eu sinto??? Eu to feliz pra C@&$"&/ !!!! 

Despedida parte II e última semana.....

Insônia  me acompanha neste minuto. Hoje eu tive dor de cabeça e dor de estômago. Coisas normais quando estou ansiosa.

Na última quinta-feira eu fui pra Campinas ficar um pouco com o resto da família... Principalmente com meus primos, que somos super grudados....

Foi bem legal... Fiquei um pouquinho com cada e no sábado a tarde fiz uma despedida com o pessoal da família e alguns amigos. Confesso que fiquei um pouco chateada de que somente 3 dos 15 amigos apareceram.É claro que sabemos que a vida é corrida hoje em dia, mas deu um apertinho, sabe.... Sei lá quando terei oportunidade de vê-los novamente.... C'est la vie!!!!

Do resto, tudo muito bom.... É bom demais ficar perto da família e de quem nos faz bem. E comer né... Só gordices  nesta família. 

Apesar de não chorar, fiquei bastante emocionada de dizer tchau pra duas primas em específico. Apesar da diferença de idade, temos uma ligação muito forte e uma amizade muito sincera... E logo mais, cada uma estará num canto, já que eu estarei na Holanda e uma delas em breve se muda pros Estados Unidos. Enfim... É muito amor.

Essa última semana começou difícil... Estamos passando por alguns problemas familiares.Estou bem apreensiva, pensei em mudar minha passagem para daqui 15 dias,mas a diferença era muito grande de valor, então não deu.... Eu to bem feliz e ansiosa por ir logo para casa, mas ao mesmo tempo com o coração partido em deixar meus pais neste momento tão complicado, onde eles precisam de apoio, e estou simplesmente indo embora. Eu sei que isso é só o começo, é só um dos ônus da escolha que fiz, mas dói. Esperava passar por algo assim quando já estivesse longe e não sair no meio do furacão. Infelizmente faz parte.

Do mais só arrumando malas, apertando meu neguinho lindo, esperando o tempo passar e pedindo paciência para aguentar tudo.

Boa semana para todos!!!

Despedidas parte I

Ontem fizemos um chá de despedida/cozinha aqui no prédio com as amigas de longa data, as amigas do trabalho e as amigas das mamis. 

Foi muito legal. Sempre tenho aquela neura de estar tudo perfeito, da comida estar chegando certinho, mas no fim dá tudo certo ( ou não haha).Mas no fim fiquei bem feliz.

Recebi mais uma vez muito carinho, muitas cartinhas e mensagens lindas e é sempre bom estar perto de quem a gente ama.

Semana que vem, é hora de ir para Campinas, me despedir do resto da família e amigos de lá.

Seguem algumas fotos.

Todo mundo junto!!!!

Bab's arraso!!!

De sempre, pra sempre....

  

Família Sofitel!!!!

Jinjin Castelo...minha coreana favorita!!!!

Uma família chamada Sofitel Guarujá Jequitimar

Eu sempre sento no computador já sabendo o que escrever. Eu até tinha um texto pronto para hoje, mas no final, não parecia mais tão adequado.

Eu não sou uma pessoa que me expresso bem falando. Sempre me faltam palavras e não sei ao certo demonstrar o que estou sentindo. Sei que isso me faz parecer insensível muitas vezes, mas juro que não sou.

Monica, nascer do sol, chuva no heliponto!!!!

Hoje, chegou ao fim um ciclo da minha vida..... Para ser exata, foram 4 anos, 5 meses e 25 dias. Foram muitos feriados, muitos finais de semana, muita horas..... Durante todo este tempo, eu passei por diversas fases..... eu odiei meu trabalho, eu aprendi a gostar , queria pedir demissão todos os dias, amei de paixão e coloquei meu coração naquilo tudo. Quem faz hotelaria sabe o quão intensa é toda essa rotina. Só se permanece hoteleiro por dois motivos: muito amor ou muita necessidade de um trabalho.

Eu poderia falar do onus, mas eu gosto mesmo é do bonus..... Hotelaria te abre a cabeça, te diminui o preconceito, te faz ver o mundo através daqueles que te visitam, te desenvolve habilidades que você nem imagina, entre outras coisas.... de todos os bonus que ganhei da hotelaria, o maior foram as amizades que eu fiz......

Foram muitas manhãs vendo o nascer do sol, oram muitos check ins e check outs compartilhados, foram muitos momentos engraçados, muitas risadas. Eu vi muita gente chegar, muita gente partir, muita gente ficar....eu vi amigo virar chefe, e continuar tão parceiro quanto.....Eu vi parceiro me encobertar para eu tirar foto com a Monica, eu comi pastel escondida no armário, eu vi todos os meus colegas rirem de mim pq eu tava inteira molhada depois de levar hospede no heliponto, eu escutei hospede cantar:"quando eu vim pra esse mundoooooooo", eu me escondi embaixo do balcão pra não rir. São muitos momentos e são muitas pessoas que são muito, muito especiais para mim......pessoas que estarão na minha vida sempre. Pessoas que eu admiro e tenho um carinho enorme.

Presentinhos de hoje/selfie na copa!!

Hoje, eu fui bombardeada com tanto amor que nem imaginava, de verdade, e nem sabia ao certo como me expressar, como agradecer, como dizer que eu sentia o mesmo, que eu sentiria falta e que eles são muito especiais para mim..... é dificil dizer...só me resta agradecer......

Obrigada família Sofitel Guarujá Jequitimar por todos estes anos!!!!!

Vou sentir saudadesss

Menos 2 sisos, 5 dias e coisitas mais...

Essa coisa de tempo é muito relativa, né.... Parece que falta muito, mas falta pouco....Domingo bateu o despero e saí arrumando mala. Meu quarto está imensamente vazio agora.

Segunda feira eu tirei 2 sisos ( ou cisos?? O google diz siso, mas sei lá). Todo mundo diz que é o fim do mundo. Na hora foi bem chato, mas o pós foi muito de boa. Fiquei quietinha, tomei gelado, tomei os remedios e até hoje não tinha doído nada. Mas hj exagerei... Não parei um minuto, peguei peso, levantei e abaixei a cabelo 1.000.000 de vezes e agora no final do dia doeu... E muito... Mas to aqui no gelinho e tá tudo bem. Não sei se o povo exagera, se tive sorte de praticamente não sentir dor, ou se de tanto falarem q é horrível, eu fiquei esperando um parto e no fundo não foi nada.

Daqui 5 dias paro de trabalhar. E é uma sensação muito estranha.... Foram 4 anos e meio e hj sou uma pessoa completamente diferente da que entrou naquele hotel anos atrás. Tá sendo mega difícil acordar cedo, e é estranho ver algumas solicitações em algumas reservas e pensar: nossa, nessa data não estou mais aqui. Mas o mais estranho é me despedir das pessoas. Foi o time mais bacana que já trabalhei na vida, e muitos lá são mais que colegas, são amigos que vão pra sempre. C'est la vie...

Dia 16 vai rolar um chá de despedida/cozinha aqui em casa com as amigas mais chegadas. Tá ficando tudo tão lindo, que dá vontade de chorar (TPM, certeza....Geralmente não choro com nada). Vovó tchuca queria ajudar e está super empolgada em fazer os doces. Não vejo a hora.... Eu não queria fazer, pq afinal não vou casar de verdade agora, e não queria gastar dindin, mas mamis quis fazer e no fundo fiquei feliz. Acho que vai ser legal... To animada....

Do mais, vô tá vindo do Nordeste fazer minha feijoada de despedida... Não poderia ir embora sem feijoada do vô( melhor do mundo btw).....

Bom final de semana people( já é sexta né)....eu vou trabalhar mais uma vez, mas será o último.

Bjos

Pra não perder a contagem: 24 dias!!!-

Só pra dizer que estou viva e ainda não morri de ansiedade!!!

Continuo trabalhando e me despedindo de alguns hóspedes queridos. Por mais que a relação seja profissional, criamos um carinho especial com algumas famílias. São quase 5 anos... Tem crianças que acompanhei o crescimento... É gostoso ver essa evolução!! E aí a gente vai se despedindo aos poucos, contando aos poucos que não estará mais lá. Mas a vida segue... Pra todo mundo....

Amanhã vou tirar 2 dentes do siso... Dizem que é horrível, que dói, e juro que to com medinho!!!

Do mais, Robert tem se saído melhor que a encomenda. Todo final de semana organiza alguma coisa em casa. Tô vendo que não vou ter quase nada pra fazer quando chegar!!! É engraçado que, sempre que estava perto de nos ver, eu ficava ansiosa demais e enchendo o saco dele, mas ele nunca comentava nada. Desta vez ele tá mega ansioso e todo dia comenta que não vê a hora de me buscar no aeroporto!! Acho fofo.... E amo ainda mais.....

Falta pouco.... E eu tô feliz!!! 

Respirando fundo......

e contando até 10.

Assim tem sido meus dias. Eu acho que é normal estar nervosa perto de toda essa mudança. É muita coisa.Por mais que eu esteja indo realizar um sonho e viver com meu amor, com aquele que escolhi para envelhecer ao meu lado,é muita mudança, é muita coisa nova e muita coisa para deixar para trás.

Eu, particularmente, não me sinto nervosa e tals, acho que está tudo bem. Mas aí, acontecem algumas coisas que me fazem explodir, coisas que normalmente nem me abalam, e que agora me fazem perder  o cabelo.

Hoje no trabalho foi assim, todo mundo combinou: "olha... Gabi tá indo embora, são só mais 19 dias, vamos aproveitar para deixá-la maluca." Só pode.... perdi as contas de quantas vezes respirei fundo.

E olha que eu nem tô na TPM, comi chocolate hoje!!!

Do resto, vai tudo bem.... terça feira é dia de buscar meu passaporte no consulado, continuo arrumando as malas aos poucos, me desfazendo de muitas coisas que não cabem na mala, e tentando aproveitar minha família ao máximo.

Só mais 38 dias!!! :)

48.........

Esse é o número de dias que falta para eu entrar em um avião direto para meu novo lar....

Pois é..... tivemos resposta do IND( orgão de imigração holandês), claro que antes rolou um drama. Quando demos entrada na documentação, o prazo final de resposta era 28 de abril. Ok
Lá pro dia 20 de março, Robert recebeu uma carta do IND dizendo que gostariam da cópia em português da minha declaração de solteiro e de mais provas de nosso relacionamento ( fotos, cartas e blablabla) e que com isso, eles estavam alterando o prazo para resposta para 30 de julho. Eu surtei....três meses além do esperado. Corremos para entregar tudo o mais rápido possível, mas mesmo assim achamos que eles demorariam para responder, afinal alteraram o prazo para bem longe.

Para a minha supresa, 9 dias após enviarmos o que eles tinham nos pedido, chegou a resposta: meu visto foi aprovado e eu finalmente posso ir. Era 1 de abril e por um segundo,achei que Robert tava fazendo piada. 
Não sabia ao certo como reagir,o que pensar, se ria ou chorava ( o dutch chorou...como não amar??)

Agora é correria...passagem comprada, pedido de demissão feito ( mas vou cumprir aviso prévio) e todos os preparativos a mil por hora. Mamis super animada organizando um chá de cozinha/despedida, eu tentando marcar de ver todo mundo antes de ir, e apertando horrores meu pretinho lindo (sobrinho gostoso.....como sobreviverei sem ele???).

É um alívio saber que tudo deu certo. Estamos juntos há 5 anos (9 meses de namoro na Holanda, 2 de enrolação sem saber o que fazer, 2 namorando de verdade a distancia), e há quase 2 anos estamos tentando o visto de verdade.Não é fácil,não mesmo. E quando me perguntam como eu aguento a resposta é amor.... de verdade.....Por mais dificil que tenha sido todo esse tempo, teria sido pior não te-lo mais na minha vida.A gente sabia que seria dificil (ouvimos casos de casais que demoraram 5 anos para ter todos os requisitos), mas a ideia de desistir era sempre pior, mais dificil do que esperar isso tudo.

O negócio agora é o seguinte: Me espera Holanda...que eu tô chegando!!!!

A fé

Antes de mais nada: esse post não é para debater sobre religião. É somente o que eu gostaria de escrever hoje!!

 

Eu acredito em Deus. De verdade. De todo o meu coração. Desde pequena, ouvi minha mãe contar as mais diversas histórias da Biblia, e de sempre me ensinar a orar antes de dormir e agradecer a Deus sempre. Depois que cresci, acabei esquecendo um pouco de tudo, e só depois de anos criei um novo relacionamento com Deus.

 

Não, eu não vou a igreja todo domingo.Nem lembro quando fui a igreja pela ultima vez ( não que eu me orgulhe disso), mas eu tenho meu tempo diário onde reflito e penso no que vem acontecendo e no que quero para minha vida.

 

As vezes vemos na TV sobre a fé das pessoas e quão intensas elas são com isso, e parece que ela só é válida se for expressa assim, tão exageradamente.

 

 

Há tempo vinha pedindo e esperando uma resposta de Deus sobre algumas questões da minha vida. Eu sabia que por mais chato que fosse esperar, fazer, refazer, responder as mesmas perguntas mil vezes, era isso que eu devia fazer. Muitas vezes, quando ouvi "ainda não é a hora", o meu primeiro pensamento era "vou desistir", mas eu respirava fundo e aguardava novamente pela resposta. Hoje eu vejo que eu estava sendo preparada e testada. Me preparando para ser uma pessoa mais paciente, menos ansiosa e principalmente uma pessoa que tem fé. Eu estava sendo testada para ver o quanto de fato aquilo era o que queria, o quanto eu era capaz de esperar. Para ter certeza que eu não desistiria, como desisti de tantas outras coisas, tantas outras vezes. Hoje respiro aliviada e vejo que estou pronta e que a resposta só veio quando eu estava preparada para recebe-la e aguentar tudo o que ela traz. Eu tive fé....eu orei, eu mentalizei, eu esperei.

 

 

 

 

Eu não sei se você acredita em Deus ou não, e não gosto menos de você caso você não acredite em Deus, mas quero dizer que é preciso ter fé em tudo.  E te dizer que ter fé não é somente esperar em Deus ou na sua crença e achar que vai cair do céu. É pedir, é batalhar e principalmente, saber esperar. A recompensa as vezes demora, mas sempre vem.

 

 

 

 

 

Enfim, eu to feliz e agradecida!!!

 

Que o restinho de semana  seja maravilhoso para todos vocês!!

 

Ps: To de folga sábado e domingo genteeeeee. Pra quem não sabe,eu sou hoteleira, e isso é tipo milagre!!!!!

Pra ela.....

Eu não sei de verdade de ela lê o blog.... Mas coisa boa é para ser compartilhada......

 

Ela faz parte da minha vida desde sempre. Desde tanto tempo que eu nem me lembro bem. Mas era uma época em que úsavamos tênis igual ( todo mundo tinha aquele olympics horroroso), shorts de cotton com camiseta comprida, compartilhavamos geladinho comprado na vendinha do lado da escola (como chama mesmo a vózinha da venda??) , e que eu e as meninas corríamos risco para visitá-la ( atravessar a pista para poder chegar na Usina e brincar no balanço da árvore).

 

A gente fazia tudo junto. A gente dividia tudo (até os meninos), principalmente as histórias e as dores. A gente já riu muito juntas, a gente já chorou muito juntas,a gente já bebeu muito juntas (não vou negar, né), a gente já morou longe,já morou perto. Já concordou em várias coisas, já discordou de tantas outras. Já brigou ( nada muito sério), já falou a verdade , mas principalmente a gente esteve e está disposnível uma pra outra pra QUALQUER situação.

 

Sabe aquela que é a primeira que vem a sua mente quando você pensa na madrinha do seu casamento, na tia favorita dos seus filhos?? É ela....é bem assim...

 

É meio redundante dizer que a amo, mas hoje ela fica mais velha e quero ter a certeza de que ela sabe que eu estou muito feliz em comemorar mais um ano ao seu lado ( mesmo estando a 300 km de distancia right now), que eu estou muito feliz em ve-la feliz, muito feliz em ve-la amando e sendo amada,muito feliz em ve-la construindo novos planos e sonhos. E que eu desejo que seja assim por mais 10, 20, 50 anos, até a gente morrer, até podermos contar para nossos filhos e netos todas as histórias malucas que temos.

 

Eu te amo quenguinha ( pois é people, a gente se chama assim), te amo até o infinito e pra sempre. Muitas muitas felicidades!!!!!

 

 

Foto velha,mas que eu amo.Acho que é de 2008!!

 

O que eu também não entendo

Quem me conhece sabe que não exponho muito o que sinto. Sabe que me mantenho longe das discussões de assunto polemicos. Que não é que eu não tenho coração,mas que eu não me emociono facilmente com tudo, com as tragédias do dia a dia, que as vezes prefiro me fazer de cega.

Mas juro que fiquei tocada ao saber da tragédia da Germanwings. Mais chocada e perplexa em saber que possivelmente o copiloto jogou o avião no chão, que ele matou todas aquelas pessoas sabe lá Deus porque. É triste, é impactante, dá nó na garganta e lágrimas nos olhos.

Penso que a dor das famílias será para sempre, e que sempre vai ter aquele questionamento:Porque?? Mas pior do pensar que foi um acidente, e que não havia muito a se fazer, deve ficar na cabeça um porque ainda maior: qual o tamanho da dor daquela pessoa, a fim de querer colocar um ponto final em sua vida e levar centenas com elas?? Qual ideal era seguido e quão extremista era esse ideal para levar vidas inocentes?? Deve ser ainda pior.

Eu não conhecia ninguém naquele avião, não foi perto da minha casa, não tinha qualquer ligação com tudo aquilo. Mas meu peito dói, e é triste. Só me resta pedir que Deus conforte todos os que sofreram com isso.

Por mais inteligente que eu seja, algumas coisas eu não consigo entender!!! :(

O menino dos meus olhos

Eu nunca, nunquinha, pensei em desistir de ir para Holanda ficar com o meu dutch.

 

Mas se tem algo ou alguém que balança meu coração, é esse menino aí. Eu sempre fui bobona com meus primos ( prima mais velha dos dois lados, sabe com é). Eles me faziam de palhaça e eu sempre fui feliz assim. Mas aí, chegou meu sobrinho e tudo mudou. Eu fiquei completamente idiota.

 

Eu faço tudo que ele quer, me dói horrores dizer não, e é um amor que nunca conheci na vida. Às vezes chega a doer de tanto amor.  Por ter pais que eram muito novos quando ele nasceu ( 15 anos) e por não terem condições e maturidade para cuidar dele, ele mora com meus pais ( e comigo consequentemente) desde os 6 meses de idade.  Então no fim eu sou tia-irmã-mãe

 

 

 

Dudu é uma criança incrível. Tem uma “maturidade” impressionante para uma criança de 9 anos que tem pais separados, que mora com os avós, mãe que tem mais 2 filhos, pai que vive cada hora em um canto. Tem momentos complicados, onde tudo fica confuso na cabeça dele e ele não sabe o que fazer. Aí fica emburrado por tudo, chora por tudo, e fica difícil. Nessas horas tento respirar fundo para não surtar. Mas é difícil... você trabalha o dia inteiro, chega em casa cansada e tem uma criança birrenta. Dá vontade de correr.

 

Ele é extremamente carinhoso, inteligente e querido. Cheio de amigos. É absurdo como ele encanta todos. Todos o amam, todos querem o seu bem. E meu dói pensar em ficar longe desse tico de gente. Em não vê-lo crescer, em não ir a capoeira ( mesmo que eu odeie), não ir ao futebol, não leva-lo no cinema, não dormir de grudinho. Porque eu tenho uma cama de casal, e ele tem o quarto dele, mas onde ele dorme todas as noites?? Na minha cama com certeza. E eu adoro. Não devia deixar, mas adoro dormir com meu neguinho , apertar, abraçar e esmagar....

 

Ele se mantem forte e  ele sabe que eu sou fraca. Sempre que viajo ele chora quando eu parto, mas nunca, nunca na minha frente. Sempre espera o carro sair, eu entrar na sala de embarque. Para aí desabar.... ele sabe que eu não aguentaria vê-lo chorando,  mas também sabe que preciso ir.

 

Eu só sei que já sinto saudade dele, todos os dias, todos os minutos, e não gosto nem de pensar como vai ser quando eu finalmente me mudar. Sei que são escolhas que a gente faz, e que tudo isso faz parte da vida, mas dói.  O que importa é que ele sabe que eu o amo mais que tudo neste mundo, e que sempre, sempre, sempre estarei ao lado dele, mesmo que virtualmente!!!

 

 

AAAhhhh o dolarrrrr

E aí que, para meu desespero, o dólar nunca mais parou de subir. Porque assim... eu vou para a Europa, onde a moeda é o Euro, mas as passagens aéreas são cotadas em... em ??? dólar, claro.  E aí, a mesma passagem que eu vi há algumas semanas por R$2.100,00 hoje custa somente R$2.984,00....APENAS!!! Choro agora ou mais tarde???? Pois é.....

Assim... eu quero um voo direto, pra sofrer menos. Menos decolagem, menos pouso, menos tempo de espera, menos mala jogada de um lado para outro..... Mas juro que to olhando outras opções também. Mas a maior diferença até agora foi de R$400. O que é bastante dinheiro, claro, mas não sei se é uma economia válida para um tanto mais de horas em avião e aeroporto. Além do que não era com uma cia muito boa.

E preciso de ajuda com a bagagem. Meu Deus.. não achei que seria tão difícil desapegar de algumas coisas. Eu sempre chamo minha mãe de Maria Lixinho, porque se eu vou jogar algo fora ela sempre acha que pode reaproveitar( Sorry mamis). E gente, meu sobrinho é igualzinho. Ontem fui jogar uma caixinha de óculos porque quebrou e ele já queria para guardar as cartinhas dele.  Enfim...eu sempre desapeguei easy das minhas coisas, mas dessa vez tá difícil. Sabe aquela caixa cheia de fotos, cartões de aniversário, natal, cartas e bilhetes de amigos?? Pois é... não tenho coragem de jogar fora, mas é um espaço que não tenho na minha mala. Sei que a mamis não se importará de manter isso por um tempo, mas odeio a ideia de ir e deixar várias tralhas aqui. Minha sorte é que muita coisa, e coisa que faz volume, eu levei quando fui em outubro. Coisas como enxoval que ganhei e roupas de inverno. Casacos e botas que ocupavam uma mala inteira, e que me fez ter mais espaço desta vez.

Mas ainda assim, tem momentos em que considero a ideia de um contêiner (algum amigo aí de comex  para ajudar??), mas acabei de comprar uma casa e dinheiro não tá sobrando ( ainda mais com o dólar assim). É muita coisa..... não sei.....o que é prioridade neste caso???

Alguém aí para me dar uma luz???

A casa

Eu, assim como todo mundo, sempre sonhei com a minha casa. Em como ela seria, na decoração, cores da parede, e por aí vai.

 

Quando decidimos de fato ficar junto, eu e o dutch começamos a olhar várias casas pela internet. Nossa preferencia era por Baarn, a cidade fofa onde eu morei quando estava lá, onde ele nasceu e onde a mãe mora. Mas era muito caro. Pagaríamos uma fortuna por uma casa/apê minúsculo.

 

 Eu já havia visitado Almere com a Taiana ( a maior parte do que conheço na Holanda é “culpa” dela..... Dank je Tai) e achado muito fofa. Moderna, perto de Amsterdam, com várias estações de trem, uma arquitetura linda ( e com barraquinha de coxinha na feira de sábado). Além do mais, o dutch trabalha lá e isso facilitaria a vida dele.

 

Mas sabe lá Deus o porquê holandês não gosta de Almere. Seu território fica no Southern Flevoland Polder, que antigamente era mar. A cidade é nova, construída depois de 1960 e é uma das cidades que mais crescem e se desenvolvem em toda a Europa.

 

 

 

Talvez por ser nova, imóveis são mais baratos na região, o que faz com que a cidade tenha muitos imigrantes. O fato é que o dutch não queria morar lá, mas aceitou ver algumas casas.  Separamos algumas em Amsterdam e Almere. A primeira que fomos foi em Almere – Buiten . Eu gostei bastante da casa, mas a vizinhança era bem estranha.  Amsterdam é bem caro, só em bairros mais afastados, e vimos alguns apartamentos lindos.. por dentro... a maioria os prédios eram bem feios e a vizinhança não tão legal. Na sexta feira a tarde, quando eu já tinha desistido de escolher uma casa com ele (tinha certeza que escolheria pela internet), achamos duas no site, ligamos, insistimos muito, e conseguimos agendar para a segunda de manhã. Eu iria embora na terça de manhã, era a última chance.

 

Chegamos meia hora antes e andamos pela vizinhança, e antes mesmo de entrar na casa, eu e o dutch já estávamos in love pelo lugar. Um lago com patinhos no fundo, playground na frente, canal com mais patinhos, velhinhos conversando na porta da casa. Quando entramos na casa, pronto.... eu já tinha certeza de que aquele era nosso lugar. Tudo como queríamos : dois quartos, cozinha, sala grande, banheiro grande e de brinde ainda ganhamos um quarto de bagunça e um quintal que eu amei. Sabe quando você já vê a decoração, o quintal com horta e flores, a cortina na sala. Ainda vimos 2 casas depois desta, mas não tinha jeito. Nossos corações já tinham dona.

 

 

 

 

Vou dizer que hoje sofro um pouquinho haha. O dutch já está morando lá desde o Natal. Ele me consulta a respeito de tudo. Escolhemos fogão, geladeira e máquina de lavar juntos na internet. Tudo que ele compra, ele me manda foto enquanto ainda está na loja para ver o que eu acho. Mas eu queria estar lá, junto, decorando, escolhendo tudo, organizando as minhas coisinhas.

Logo logo tudo se ajeita.

 

Ohh... tô aceitando itens de decoração como presente, viu....

 

Amigos e Amizades......

Quem me conhece, sabe que não sou de muitos amigos.  Muitas vezes me pego pensando nisso e no fato de que não me considero uma boa amiga...rsss

Eu gosto de ouvir, mas não falo muito. E quando falo, falo o que penso, mesmo que isso não seja o que a pessoa queira ouvir.

Eu gosto de ficar quieta, no meu cantinho, com meus filmes, livros, séries e pensamentos. Eu gosto muito da minha companhia. E talvez por isso, eu esteja quase sempre sozinha, comigo mesmo, porque eu me entendo e posso ser franca comigo sem medo de me machucar.

E é difícil manter  amizades desta forma. Até porque, é a convivência, o compartilhar momentos que faz com que as amizades cresçam.  Além do mais, é difícil achar quem entenda esse meu jeito assim “para dentro” de ser. Mas aqueles que entendem e me aceitam assim, sabem que eu estou sempre aqui, a disposição. Sempre escutando, de coração aberto. Aqueles que me entendem e aceitam assim, sabem que eu sinto falta e que não é porque eu não apareço que eu esqueci ou que eu não gosto ou que não me importo. Simplesmente minha vida anda parada e boring não tem muito o que contar, sabe.

Então, as vezes me pego pensando em quem “vai” comigo quando eu for embora, em quem vai comigo para a vida, e faço uma lista mental.  E fico feliz com a lista que tenho. Eu não preciso falar quem são, pois eles sabem que será assim.

Eu só espero que a Holanda seja legal comigo e me conceda, mesmo que pouco, bons amigos!!!

Sofrência...

Eu sempre sou fui uma  pessoa muito ansiosa. Daquelas que sofre por algo que ainda nem sabe se deu certo, se deu errado e por aí vai.

Juro que tenho tentado me controlar da melhor maneira possível, tentado não surtar enquanto espero resposta do IND (setor de imigração holandês), mas tem dia que não dá. Tenho vontade de chorar, matar um. Sofro pensando em tudo que tenho que resolver e que não posso enquanto não resolverem minha vida lá. Tenho 1 mala pronta e 1 por fazer. Tenho que pedir demissão. Sempre gostei muito do meu trabalho, mas tem sido quase uma tortura para mim nas ultimas semanas. Não que eu não goste mais, mas tá perto de acabar e eu já queria ter tudo pronto, e então eu me arrasto todo dia para o trabalho. Depois que chego lá, tudo melhora, mas até chegar, parece que estou caminhando para a prisão ( sente só o drama ahaha)

Eu já queria comprar passagem... KLM com promoção semana passada..... e eu doida para economizar, mas não comprei porque ainda não tinha data.  Olhei hoje e tá 600 reais mais cara.

Eu tenho dózinha é do Robert, que aguenta a surtada aqui. Esse menino merece um prêmio por me aturar ou uma camisa de força por querer casar com uma doida.  Enchi tanto o saco dele que ele disse que hoje vai ligar no IND para saber como andam as coisas.... vamos aguardar....

Enfim....a TPM tá difícil e eu tinha que passar aqui para reclamar.

Alguém aí me dá um chocolate????

Na Holanda já é dia 13 de fevereiro..... O que significa que já é o dia dele.....

Dia daquele que me faz feliz....daquele que me fez acreditar em príncipe encantando quando eu já tinha certeza de que não existia.

Daquele que se atrapalhou todo no primeiro encontro, falou besteira, trocou tudo e me fez rir a noite toda.

Daquele que me mandou a mensagem mais fofa no dia seguinte. Que me conquistava cada vez que me encontrava. Que me mostrou que mulher pode ser independente e forte, mas que mesmo assim merece ser mimada as vezes.

E por mais que ele tenha enrolado por um tempo para se decidir, hoje vejo que ele queria era ter certeza, e queria ter condições de acertar tudo e aguentar tudo que viria junto com a decisão.

Daquele que é irritantemente alegre, daquele que faz piada com tudo, e daquele que tem o coração mais puro que eu já vi.

Daquele que tenta entender e aprender pelo menos o mínimo sobre meu país e cultura. Daquele que faz tudo pra me ver feliz. E que me faz muito muito feliz mesmo estando across the ocean.

Desejo que a vida dele seja sempre tão doce como ele é, que ele seja feliz, muito feliz, e que eu consigo faze-lo feliz assim como ele me faz.

Sorte a minha de ter encontrado, mesmo que tão longe, alguém tão especial assim!!

Meu amor... Happy Birthday.... Gefeliciteerd.....

Gabi

Escolhas....

Nossa vida é feita de escolhas, e isso tem peso sobre nosso futuro. Quando penso na maioria das escolhas que fiz, não me arrependo.

Desde que decidi que de fato meu futuro seria ao lado do meu dutch e que para isso eu ia ter que mudar pra across the ocean, tenho recebido alguns questionamentos como " você vai ter coragem de largar sua família???" " vai deixar seu sobrinho para trás??" " você não ama seus pais e quer ficar longe deles??"

O que mais me irrita nestas perguntas é que geralmente são feitas por pessoas que tem medo de ir a esquina, pq é longe, pq sai da área de proteção, pq é desconhecido. Feitas por pessoas que tem vontade, mas o medo não permite.

Minha mãe é quem mais apóia minha decisão e sempre deixou claro que era uma decisão minha, só minha, e que ela somente orava para que decidisse o que era melhor para mim.

Não quero parecer insensível ou whatever....eu amo minha família e se pudesse, queria meus pais e meu dutch no mesmo país. Mas não dá....e por mais que eu os ame, é hora de partir e construir minha própria família ( que vai ser linda, com cachorros e filhos galegos), e se eu não estivesse 100% certa disso, jamais me arriscaria.

E para essa pessoas chatas que só pensam no lado ruim da partida eu digo: compre uma passagem, vá ver o mundo além do seu quintal e você vai entender do que tô falando.

Bjo

Gabi

O começo...ou recomeço

Há tempos tenho vontade de voltar a escrever. Nunca levei blog muito a sério. A verdade é que escrevo mais para mim do que para os outros. Se alguem louco gostar, estou no lucro.
Sempre precisei compartilhar o que tinha na cabeça para que eu mesma pudesse organizar o que estava lá dentro. É assim que me sinto agora. Precisando escrever.

Só pra resumir.... Namoro um holândes há cinco anos e agora estou indo de mala and cuia pra Zolanda. 
O duro é que pra chegar a este dia, tá duro viu.  Quem reclama que nada funciona no Brasil e tudo aqui é uma burocracia, fique sabendo: na Holanda também é um porre amigo. Tem prazo pra saber o prazo que documento fica pronto. E por aí vai.....
Além disso, percebo muitas garotas e tenho recebido e-mails sobre o processo todo de visto, e talvez aqui eu consiga ter mais espeço para falar sobre isso. Veremos....

Só sei que nesse processo todo eu fico ansiosa, e me consumo toda, e quero chorar , e quero fugir, e quero gritar. Mas não adianta. Só me resta esperar.
E enquanto o tão sonhado dia não chega, eu vou aproveitando a família e os amigos, que depois sabe lá Deus quando vou poder ver.

E escrevo...pra mim.. E pra quem mais quiser. 


Ps: se tiver alguém aí espiando.. Que seja muito bem vindo!!!!

Gabi